Una Sexy talent scout? | Il punto di vista bisex

Io non so come ci sono finita,

per caso, penso, ma il caso non esiste.

Insomma mi ritrovo con un bel po' di ragazzi giovani

a fare la talent scout per volti nuovi,

o almeno ci sto provando.

Vado in un'agenzia di moda e spettacolo per cercare lavoro

 come comparsa e mi prendono per un periodo di formazione.

Vabbé.

Dopo due giorni mi ritrovo a parlare di negozietti

di sex toys al Pigneto e pompini coi miei colleghi

e non ho preso io l'argomento, ché all'inizio sono una

timidona del cazzo.

E' il mio destino, è la mia aura, penso,

le cose sporche.

Uno dei miei colleghi sembra palesemente omosessuale,

in realtà è bisex.

E parla con una tale nonchalance di sé e dei cazzi suoi,

se ha scopato o no, tipo, che mi lascia sorpresa.

Ieri ci rivela che ha tanta voglia di innamorarsi,

mentre parla di com'è farlo con una donna

- "la figa mi piace, ha un odore, un sapore,

ok, sono d'accordo, ma se esco un lunedì con una donna,

so che non me la darà quella sera, so che dovrò aspettare almeno

tre appuntamenti e io voglio tutto e subito.

Tra noi uomini è tutto più semplice per questo:

sappiamo cosa vogliamo, e il sesso

è più selvaggio". 

Io mi dico: "CI HO il post per domani".

E mentre mi sento la fiducia dei colleghi addosso,

come una carezza affettuosa, mentre cerco di capire

se questo lavoro fa per me, c'è una voce insistente,

primitiva e ingenua,

 che mi chiede "ma dove sono i libri in questo lavoro?"

"come fa questa gente a vivere senza?".

Allora torno a casa in metro, libro alla mano,

e mi dico che devo prendere la vita

 un po' più easy, porca trottola:

non è detto che se non sono ancora arrivata 

dove volevo non ci arriverò mai.

Giusto?

Donne bigotte | La foca monaca eccita di più

Bene.

Ora che la zoccola spagnola si è levata dai

miei attributi, mi sono accorta che la nuova coinquilina

ha le cosce incrociate. 

Io parlo spesso di sesso, è vero, ma lei è un po' bigotta.

Stasera diceva che un suo amico ha progettato 

l'anello vibrante della Durex.

Bene.

Pensava fosse un anello che dovesse usare la donna, non

uno che va messo alla base del pene.

Poi il mio coinquilino mi ha chiesto se avessi qualche film

e gli ho dato Hysteria, quello sulla storia del vibratore.

Non vi dico che faccia ha fatto lei, ha guardato

lui cercando di non scoppiare a ridere.

E così ho consigliato a lui di

di regalargliene uno,

(così magari si calma un po')

e lei: "Ma io non sono un'assetata di sesso". 

Voleva offendermi.

Voleva dirmi che io sono una sporca assetata di sesso.

Non ha capito che di questa cosa sono felice.

E ho taciuto il fatto che in questi giorni

non faccio altro che aprire le gambe a Mr. Micia,

non faccio che prendermi il suo coso là in mezzo

e godere come una pazza.

Io sì, sono un'assetata di sesso, non litigo 

col padrone di casa per un mobiletto da bagno,

minacciando di mandargli una lettera dell'avvocato

e non tratto le persone dall'alto in basso solo perché

"mio padre può permettersi di comprarmi una casa".

Comunque alla fine ha voluto Hysteria

pure lei, è di là che lo guarda.

Che dite, riuscirò a sfilarle quel bastone dal culo?

Deontologia dell'insulto all'ex et alia

A me fa troppo ridere!

Listen, please

Ti lasci e subito dopo ti butti in un'altra storia.

Guarda che ci saranno delle conseguenze, eh, tu non mi credi,

vuoi correre, hai paura di perdermi,

ma ti assicuro che ci saranno situazioni difficili da gestire,

ora non te le so dire, ma le avverto nell'aria,

come l'odore di neve prima di risvegliarsi

in una città tutta bianca.

Certe ferite sono ancora fresche,

certi dolorosi ricordi, dietro l'angolo.

Fino a che punto si può consentire agli ex

di chiamare quando gli pare a loro?

Le cose vanno messe in chiaro, è giusto,

ne va del rispetto della persona con cui si sta insieme.

Ma restare in buoni rapporti o troncare

è una decisione privata, personale.

Si deve solo far sì che l'ex non si intrometta, che rispetti

noi e i nostri spazi, ma se quando fa il compleanno

gli si fanno gli auguri non muore mica nessuno.

Chi decide se sia giusto troncare definivamente

con le persone con cui si è stati?

C'è una regola scritta?

Dove va a finire quell'amore? Può trasformarsi in qualcos'altro?

Il passato che torna è una costante delle storie d'amore,

qualcosa su cui si va a sbattere, come la morte e le tasse.

E io la soluzione non ce l'ho, ma, se volete un consiglio,

quando vi viene voglia di parlare di un'ex,

mettete in bocca qualcosa.

Qualunque cosa.

Sono cose private, troppo private, che nessuno

potrà mai capire fino in fondo,

giudicare è fin troppo facile, 

le parole amare sulla punta della lingua.

 

Infatti non vi dovete incazzare se diciamo

che le ex sono troie,

ci sono regole non scritte, qui sì:

nella maggior parte di casi

l'ex è un coglione, la ex una troia, 

con buona pace del rispetto e del bon ton.

Poi se ci vogliamo prendere in giro è un'altra storia.

Il conto dell'ex, lo paghi tu

È il tempo della pioggia e il sole insieme,

quello in cui in giro vedi gente vestita con giacchette di cotone, 

ma anche con pesanti cappotti e sciarpe.

È il tempo che passi i pomeriggi in mezzo alle mie 

gambe e io ti bagno di piacere.

È il tempo che ho capito che ci portiamo addosso 

le ferite che ci hanno lasciato i nostri ex. 

E non esiste più reset, come quando eravamo piccoli, 

nessun erase and rewind, ce le portiamo addosso e basta.

Siamo lavagnette di cera piene di tagli e graffi, urti.

E chi viene dopo paga per quelle ferite.

A meno che non impari a capirle.

Chi viene dopo deve capire, studiare quei solchi. 

Io ci sto passando le dita sopra, per conoscerli, 

per impararli come una mappa e leggerti meglio. 

Andare aldilà di questa o di quella sfuriata, 

per capire cosa c'è dietro, ché quello importa.

E tu spingi affondo, mentre il mio corpo si contrae ancora

 per gli spasmi dell'orgasmo, vieni pure tu.

Ad una sollecitazione clitoridea, 

fa subito eco una contrazione della vagina.

Questo è quello che vedo dalla mia nuova stanza. 

Bello eh?! Ma ancora niente connessione.

Kisses :))

Attenti, quello è il mio letto!!

Per quanto una donna stia traslocando e facendo colloqui

assurdi, bisogna comunque badare alle cose importanti,

tipo una bella ceretta all'inguine.

Perché, se hai un uomo che ti fa cambiare dimensione

ogni volta che mette la faccia in mezzo alle tue

cosce, merita quantomeno che non la si tenga incolta.

Come sto facendo io, tipo, ma ho preso l'appuntamento

per la rimozione coatta, non temete.

Sto dicendo addio alla coinquilina spagnola che non

lava un cazzo, di cui sento tutti gli orgasmi attraverso

la parete. Ha una vocina da trans.

Ohhhhh, Ohhhhhhhhh!

Chissà se lei sente i miei, più da youporn amatoriale teenagers.

Sono giorni da frullatore, coi colloqui più improbabili,

- come quello per fare la commessa in un negozio di sigarette elettroniche - 

sono giorni che domani comincio a traslocare

e il mio gioiello più prezioso è un materasso matrimoniale;

sono giorni che me la lecchi e alla fine i miei umori

sono spalmati sulla tua faccia soddisfatta;

e io ti bacio, perché mi piace sentire il mio odore su di te.